La Cura RD

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: 'Sólo me quedan dos regalos: uno es el arte de hacer pipí de pie ...y...


Entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI!!!!

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Le dice la madre a la hija:
'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro. Cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. ¡Cuál
fué su sorpresa!: miró hacia abajo y vió que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, como si eso fuera
poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, sus gritos de placer se convirtieron en insultos. '¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!'-- le gritó.--¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo sin inmutarse, con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: 'Yo te explico lo del juguete, tú me explicas lo de los niño!!

Cuando piensas que eres el hombre mas afortunado del mundo, porfin llego el dia en que ella va a tu casa! a estar contigo a solas y tomar unos tragos, y tu con tus segundas intenciones escuchando lo que tiene que decir y dandole de beber para que se emborrache, cuando todo va perfecto y ya el alcohol esta haciendo su efecto solo es cuestion de algunos minutos para tan esperado momento cuando de repente!!!!

Un día cualquiera va un un paciente al Doctor y le dice: Imagínese Doctor que la otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo,Carlitos mijo tranquilo: Ven, siéntate, anda tomate un café, vamos a conversar un ratico

La siguiente noche, paso lo mismo y ella me repitió:

Anda, anda, no seas enojon, tomate un cafecito y charlemos.
El Doctor le contesta: Bueno y cual es su problema... En que puedo ayudarle.

Oiga Doctor, será que no me hará daño tanto cafe

Días atrás fui a ver a mi médico y le dije muy preocupado: Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que se está quedando sorda. Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella.

Bueno, hagamos una cosa, usted se le va a poner a cuatro metros de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le escucha, acérquese un poco y repita la pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos tener una idea de la gravedad del problema.

Esa noche, mientras mi esposa veía televisión, me paré detrás de ella a cuatro metros de distancia y pregunté: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”. Silencio total... Me coloqué a tres metros de mi esposa y repetí: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”. No hay respuesta... Me acerqué hasta quedar a dos metros de mi mujer y volví a preguntar: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”.Al no recibir respuesta, me acerqué hasta quedar a un metro de ella y volví a preguntar: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”. Entonces ella se volvió molesta y me dice: ¿Que te pasa, estás sordo?, ¡Es la cuarta vez que te digo “que no hay problema”!

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
‘- Epa Batman, qué hay para cenar?’

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?
… en que sin el palo no sirven para nada.

Un hombre le dice a su novia:

- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

“Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento”.

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

“Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa”.

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

“Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE.”

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”

“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”

“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”

“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”